Ваші потреби завжди в останньому місці? Ви витрачаєте всі свої сили та час на догляд та допомагаєте іншим, але для вас нічого не залишається? Якщо так, ви не самотні. Багато людей у цій ситуації знаходяться на межі виснаження. Як бути?
Можливо, ви вже щасливі, бо допомагаєте іншим – дітям, чоловіком чи дружині, друзям, батькам або навіть коханою собакою. Але в той же час, принаймні, це трапляється з вами, принаймні час від часу, щоб відчувати себе перевантаженим та вичерпаним, тому що ви, швидше за все, не маєте ресурсів для власних потреб.
“Потреби: фізичні та емоційні, духовні та соціальні – кожен має. І ми не можемо їх довго ігнорувати, присвячуючи себе лише допомогти іншим », – пояснює психотерапевт Шерон Мартін.
Більше того: догляд за іншими на шкоду може бути симптомом спільної залежності. Перевірте, чи є це чи ні у вашому випадку, ви можете, прочитавши заяви нижче. Якого з них ви погоджуєтесь?
- Ваші стосунки з іншими не врівноважені: ви їм дуже допомагаєте, але ви отримаєте мало відповіді.
- Вам здається, що ваші потреби не такі важливі, як незнайомці.
- Ви відчуваєте відповідальність за щастя та добре, що є іншими.
- Ви робите нереальні вимоги і відчуваєте себе егоїсткою, коли в першу чергу поставите свої потреби.
- Ваша самооцінка залежить від того, наскільки добре ви можете піклуватися про інших. Допомога іншим дозволяє вам відчувати себе важливим, необхідним і коханим.
- Ви злі чи ображені, коли ваша допомога не вдячна і не відповідає.
- Ви відчуваєте себе зобов’язаними допомогти, вирішувати проблеми, зберегти.
- Ви часто даєте поради, про які ви не запитували, скажи іншим, що робити, пояснити, як вирішити їхні проблеми.
- Ви не впевнені в собі і боїтеся критики, тому намагаєтесь догодити іншим у всьому.
- У дитинстві ви дізналися, що ваші почуття та потреби не важливі.
- Вам здається, що ви можете жити без своїх потреб.
- Ви впевнені, що вам не варто піклуватися про вас.
- Ви не знаєте, як піклуватися про себе. Ніхто не показав вам це за своїм прикладом, не розмовляв з вами про емоції, особисті межі та здорові звички.
- Ви самі не впевнені, що вам потрібно, що ви відчуваєте і що хотіли б зробити.
Турбота або поблажливість у всьому?
Важливо навчитися відрізняти реальну турботу від поблажливості в пороках та слабких місць інших людей. Балуючи, ми робимо ще за те, що він міг би зробити добре сам. Наприклад, цілком нормально відвезти 10-річну дитину на машині до школи, але ми не зобов’язані привезти 21-річного сина чи дочки до університету чи роботи.
Звичайно, з кожним конкретним випадку вам потрібно зрозуміти окремо. Припустимо, ваша дочка панічна їзда, але намагається подолати страх і йде до психотерапевта. У цьому випадку дайте йому абсолютно нормально. Але що робити, якщо вона боїться їхати, але нічого не робить, щоб перемогти цей страх? Потім, приводячи її до роботи, ми балуємо її слабкі сторони, зробивши її залежною від нас і надаючи їй можливість відкласти рішення своїх проблем.
Тип слабких сторін інших людей зазвичай потурнується тим, хто, як правило, схильний робити багато для інших з провини, обов’язку чи страху
«Догляд за маленькими дітьми або https://market-ed.com.ua/viagradzenerik/ літнім батьками є абсолютно нормальним, тому що їм важко зробити це самостійно. Але корисно час від часу запитувати себе, чи може ваша дитина робити більше, оскільки він постійно зростає і розвивається, отримує життєвий досвід та магістратури нові навички », – каже Шарон Мартін.
Тип слабких сторін інших людей зазвичай потурнується тим, хто, як правило, схильний робити багато для інших з провини, обов’язку чи страху. Підготувати вечерю до подружжя чи подружжя цілком нормально (хоча він самі це зробив би дуже добре), якщо ваші стосунки базуються на взаємній допомозі та взаємній допомозі. Але якщо ви даєте лише, а партнер приймає лише і не цінує вас, це ознака проблеми у стосунках.
Ви не можете відмовитися від догляду за собою
«Догляд за собою можна порівняти з банківським рахунком. Якщо ви знімаєте більше грошей, ніж ви розміщуєте на рахунок, вам доведеться заплатити за витрата ", – пояснює автор. – Те саме відбувається у стосунках. Якщо ви постійно витрачаєте свої сили, але не поповнюйте їх, рано чи пізно вам доведеться платити рахунки. Коли ми перестаємо піклуватися про себе, ми починаємо хворіти, втомлюватися, наша продуктивність страждає, ми стаємо дратівливими та зворушливими. Що.
Не забувайте про себе – щоб ви могли допомогти іншим, не жертвуючи своїм щастям і здоров’ям.
Як піклуватися про себе та когось іншого одночасно?
Дайте собі дозвіл. Важливо постійно пам’ятати, наскільки важливим є догляд. Ви навіть можете написати письмову резолюцію собі. Наприклад:
(Ваше ім’я) Сьогодні має право ______________ (наприклад: Перейдіть у спортзал).
(Ваше ім’я) має право не ________________ (наприклад: не залишайтеся на роботі до пізнього часу), бо він хоче ________________ (розслабтесь і лягайте у ванні).
Такі дозволи можуть здатися смішними, але для деяких вони допомагають зрозуміти, що вони мають право піклуватися про себе.
Виділіть час для себе. Виберіть у графіку часу, який ви присвятите лише собі.
Встановіть межі. Ваш особистий час вимагає захисту. Встановіть межі. Якщо у вас не вистачає сили, не беріть нові зобов’язання. Якщо вас просять допомоги, напишіть собі записку з дозволу сказати "ні".
Введіть речі іншим. Можливо, вам доведеться доручити деякі свої поточні обов’язки іншим, щоб звільнити час для себе. Наприклад, ви можете попросити свого брата сидіти з хворим батьком, щоб ви могли піти до стоматолога або запропонувати подружжю або дружині, щоб приготувати вечерю для себе, тому що ви хочете ходити в спортзал.
Зрозумійте, що ви не можете допомогти всім. Бажання весь час вирішувати проблеми інших людей або брати на себе відповідальність за інших, може привести вас до нервового виснаження. Коли ви бачите людину, яка опиняється у важкій ситуації, у вас негайно є бажання допомогти. Спочатку потрібно переконатися, що ваша допомога справді потрібна, і він готовий прийняти її. Не менш важливо відрізнити реальну допомогу від поблажливості від слабких сторін інших людей (і ми потураємо іншим, щоб заспокоїти власну тривогу).
Пам’ятайте, що краще піклуватися про себе рідко, ніж будь -коли. Дуже легко потрапити в пастку мислення на принципі "все або нічого", вирішуючи, що якщо ви не можете зробити все ідеально, ви не повинні намагатися. Насправді ми всі розуміємо, що навіть п’ять хвилин медитації краще, ніж нічого. Тому не варто недооцінювати переваги навіть мінімальної турботи про себе (з’їв щось корисне, прогулявшись за квартал, який називається найкращим другом). Варто запам’ятати це, намагаючись знайти баланс між самодоглядом та іншими.
“Допомога іншим – це дуже важлива річ, яка надає сенсу нашому житті. Ніхто не закликає стати байдужими до чужого горя та до інших людей. Я просто пропоную вам подарувати собі не менш любов і турботу, ніж ви даєте іншим. Не забудьте піклуватися про себе, і ви можете жити довгим, здоровим і щасливим життям!" – Нагадує психотерапевт.